Amor, simplesmente!

Hoje me peguei pensando, que preciso dizer que te amo.
Talvez eu nunca diga.
Não a você.
Não de boca para fora.
Não como se diz, a qualquer pessoa.

Mas, sim, eu preciso dizer que te amo!
Rapidamente.
Urgentemente.
De forma a fazer você acreditar, que nunca houve ninguém antes de você, e possivelmente não haverá ninguém após.

Aquela coisa toda de que sabemos quem é a pessoa. É verdade!

É você!Minha alma.Meu Príncipe.

Eu sei pelo cheiro.
Pelo gosto.
Pelo sabor.
Pelo prazer.Que ainda nem conheço de fato!


Nada de pessoa perfeita.
Você não é!
Às vezes me magoa.
Não diz as coisas que gostaria de ouvir.
Ausenta-se em momentos que preciso de atenção.
Irrita-se comigo.
É feito de carne e osso. Pêlo. Suor e sangue.

Porém, me dá asas.
Acelera meu coração e acalma meu espírito.
Faz-me acreditar e gostar de mim.
Viver um verdadeiro contos de fadas.

Sonhar com o futuro: Sim, agora ele existe! (Nem posso acreditar!)

Por isso preciso dizer que te amo.

Preciso que saiba como é grande e verdadeiro esse amor.

Que tempo e sentimento não são proporcionais.
Que te desejo e amo.Amo e amo.

Amo mesmo!
Sem vergonha.
Sem pudores.
Sem medo.
Sem regras.

Amo simplesmente por ser Amor.

Porque se antes era eu. Hoje somos nós.Nós e nossos filhos.Nosso jardim.Nossos cães e gato.
Nossa música.Nossa poesia.

Porque amo.
...Demais.
Para não ser verdadeiro e infinito.

...

Sinto-me escrava de sonhos em um corpo que não é meu.
Pele, carne, face. E mesmo essa alma.
Não me pertencem!
Fragmentos. Fragmenta-me.

Resto de mim...

Degusta-me.

Estou com fome de mim.
Meu corpo deseja minha alma!
Não sei por onde ela anda...
O que estará fazendo neste instante?
Sei que meu coração pulsa, é obvio que sim! Porém, não o sinto.

Não me sinto!

Que fome.

Casca vazia.

Nada me consome.
Nada me preenche.
Nada me satisfaz.

Um frio me gela.Congela.

Pedaços ainda me faltam.
Lacunas, ainda não preenchidas.
Ainda serão? Será?

Cortei o cordão.
Existe cola para isso?
Certamente que sim, mas, sempre fica uma cicatriz.
Antes fosse na face.
Antes pudesse mostrá-la.
Esta tão escondida que ninguém suporia que de fato ela exista.

Pobre bela menina! Fruto desejos e incapaz de desejar-se.
Já que não pode, implora para que a sintam. A absorvam. A degustem...

Ai que fome!

Agradecimentos reais.

Obrigada por ter roubado de mim, minha dignidade, minha força de vontade, meu sorriso mais puro e meu desejo de amar...
Obrigada por ter me feito sentir menos bela, menos desejada, menos mulher.
Obrigada por me mostrar que quem têm contos são fadas e eu não passo de uma garota comum!
Obrigada por ter me dado um banho de realidade.Por ter me ensinado que o "romance" é mesmo lindo, nas canções, poesias e em Hollywood, mas, que aqui na vida real tudo não passa de um grande jogo de interesses, sexo e conveniências.
Obrigada por desmanchar meus castelos, destruir meus sonhos e minimizar meus desejos.
Obrigada, por me deixar sozinha. Por me fazer sozinha. Por me mostrar que sou sozinha!
Obrigada por ter ido em um dia em que tudo parecia lindo...
Obrigada por me deixar com as lágrimas, o vazio e a pequenez.
Obrigada pelas ofensas, pelo descaso. Pela proposta nojenta.
Obrigada pelo asco que me fez criar por mim. Pelo medo que me dá de olhar no espelho. Pela grande cama que ficou...
Obrigada pela música que não tem mais sentido, o poema que soa como ofensa e os presentes que agora parecem conta paga por uso de um objeto.
Obrigada por me “coisificar”, me tornar vagina e me reduzir a nada.
Obrigada por me fazer duvidar da verdade, das pessoas e da fé.
Mas acima de tudo obrigada, pois, antes de você surgir dizia que acreditava no amor, porém, ele não acreditava em mim...
Hoje sei que acreditei demais, mas, ele nunca esteve lá...não por mim...

Obrigada!

Universo particular.

Minhas janelas estão fechadas.
Toda vez que elas se abrem o vento insiste em trazer poeira.
Algumas sujam meus móveis e são muito difíceis de sair, outras superficiais. Consigo limpá-las com facilidade...

Tanto tempo estiveram fechadas. Tanto tempo meu templo sagrado esteve limpo e protegido.

Droga!
Por que as abri?
Conheço como é difícil deixar tudo em ordem. Conheço como algumas peças são frágeis... Sabia que não devia, mas, ouvia o barulho do vento. Parecia tão bom. Tão gostoso...
Então inconseqüentemente as abri.
No começo foi delicioso o vento era suave, trazia com ele cheiro de flores. Às vezes de chocolate... Outras de chuva!Parecia que enfim as janelas poderiam ficar abertas...
Mas um dia o vento parou. O ar parecia rarefeito e não havia movimento, muito menos cheiro...
Na verdade, parecia não haver ar!

Tudo se fez silêncio e vazio...
E como num passe de mágica, um vendaval se formou. Forte e grandioso o suficiente para remover peças, quebrar outras tantas, encher de poeira, de folhas, de sujeira e de cacos!

Caos!

Vi-me perdida. Não sabia por onde começar. O que manter? Tentaria consertar algo? Jogar tudo fora? O que realmente sobrara? O que eu queria que tivesse sobrado?

Melhor limpar todo quarto. Remover tudo! - pensei.

Demorou...
Hoje ele está quase vazio novamente, uma ou outra peça ainda se mantêm. (As mais raras talvez). Algumas danificadas. Outras novas se misturando as poucas que insisto em manter.

... Mas as janelas. Estas foram e ficarão fechadas... Por muito tempo ainda! Não quero outra surpresa.
Nada de vendavais.
Nada de poeira.
Chega de peças quebradas!
Quero minhas coisas no lugar. Gosto de vê-las, limpas, organizadas e catalogadas. Nenhum vento para mudá-las de posição.

Nem mesmo esta brisa que insiste em entrar pelas frestas. Esta em particular é a que tenho mais medo. Ela é doce e suave. E exatamente por isso me causa pânico!
Quero-a longe de mim.
Longe do meu quarto.
Longe das minhas coisas.
Manterei as janelas bem fechadas!
Sem estragos desta vez.
Sem estragos!

Ela também passará logo, e a vontade de abrir as janelas para senti-la, também.
Não quero correr o risco de vê-la ganhar força. Nós não estamos prontos, (nem meu mundo, nem eu), para outro vendaval. E se é tão seguro aqui. Por que arriscar?
Em outros tempos eu simplesmente abriria as janelas, mas, desta vez. Não. Definitivamente não...
Infelizmente não!

(Acho que finalmente descobri como é chato ser responsável, cautelosa e racional. Talvez tenha finalmente conhecido o significado de maturidade! E não gostei !)

...mais um desabafo.

Meus pecados não são menores, nem maiores. São meus pecados.(Já disse isso antes...)
Não há simplesmente um dispositivo de controle de sentimentos e desejos, pois, sinceramente, desejaria possuí-lo. Não porque não queira sentir o que venho sentindo, até porque eu quero!
Porém não devo. Não devia. Não posso.
Mas o que fazer, quando se precisa livrar de algo que a cada segundo você quer mais?
Como simplesmente dizer: Não! (que deveria ser a única resposta considerada). Quando cada célula do seu corpo grita sim.
Como passar uma borracha, e apagar estas sensações?
Como aceitar a realidade e retomar a razão, quando a vontade e saltar de cabeça sem medo, pudores, ética, conceitos e pré-conceitos?
Estou tão limitada e o sou, pois, obedeço a regras que me antecederam.
Não posso mudar o que houve, mas, posso mudar o que haverá. E não deve haver mais nada!
Cala-te corpo!

Ficando nua.

Hoje desejei me despir, ser lida em toda minha essência.
Desejei que meu leitor o fizesse com todos os sentidos.
Fragmentasse-me.
Desconstruísse-me...
Mais do que ser lida, desejei ser apreendida. Sentida. Como se minha alma tivesse cheiro, gosto e tez. Como se esta leitura pudesse me livrar de meus maiores medos, sonhos e segredos.
Queria revelar-me. Ser o que nunca fui para ninguém, talvez, nem para mim mesma!
Tirar esta máscara, que considero a mais bela, a mais correta, a mais aceitável e desnudar-me de fato. Mostrar minhas cicatrizes. Cortes que ainda têm carne viva. Expor o que tenho de mais belo e feio. E paradoxalmente deixar de ser, para ser!
Porém, há tanta covardia em mim. Há tanto receio. Tanto medo... Incoerências e inconsistências.
A menina e a mulher brigam o tempo todo por um espaço. Confundem-se.
Uma deseja colo e outra tem mãos, braços, boca, corpo e alma para oferecer. Confundem-me...
Pretensão a minha querer ser lida, como posso desejar isso, se nem mesmo eu consigo me ler?
Coisa estranha. Coisa minha. Coisinha...

Vagueio em meus pensamentos.
Repasso coisas.
Experiências.
Palavras.
Gestos. Os grandes, os pequenos.
Estranho como tempo e empatia não são proporcionais.
Estranho.
Quase incômodo!

...gente flor. Flor de gente. (Suspiro)

Engraçado como para mim é quase impossível não conciliar cheiro às imagens, lembranças e palavras.
O olfato é meu sentido preferido.
Vim para casa pensando no cheiro que cada pessoa tem. Não o cheiro do seu perfume, mas, seu cheiro de gente.
Uns tem cheiro de biscoito de chocolate.
Alguns de vinagre.
Minha mãe, de mouse de maracujá.
Outros, raros, cheiro de pêssego. É... Cheiro de pêssego!

E agora, recordando da leitura de hoje. Não da auto-leitura, que tanto citei anteriormente, mas, a que realizei durante o almoço e no emaranhado de perturbações que ela me causou, questiono: E se as igualasse às flores?Que flores seriam?
A maioria certamente gostaria de ser rosa, mas, rosas não são somente belas. Rosas escondem espinhos, sendo assim, de que adianta tanta beleza?
Para ser bem sincera, não consigo estabelecer se de fato as admiro. Acho que não. Beleza é algo maior e menos óbvio.
Na verdade sempre preferi outras três flores: o girassol, a tulipa e gipsofila.
Logo, se fosse classificar pessoas como flores, acho que usaria estas espécies, pois, são as mais belas ao meu critério.
O girassol por seu movimento tão nítido. É como se todos os dias ele buscasse um recomeço e gritasse: Sol! Espero por ti! Leve-me. Brilhe e deixe-me brilhar! Conheço vários girassóis, alguns, porém, parecem querer brilhar mais que o sol. Não os culpo. Brilhar é de fato sedutor.
A tulipa por sua beleza solitária e discreta. O seu formato de cálice me sugere armazenar segredos e proporcionar surpresas a quem decidir decifrá-los. Que surpresas? Não sei, mas, sei que existem... Aos meus olhos, tulipas têm algo a revelar e por isso são naturalmente misteriosas... Pessoa tulipa é pessoa interessante! Adoro tulipas. É por tulipas que me apaixono.
Mas, as gipsofilas... Ah, as gipsofilas! Pequenas. Pequenininhas... Passariam despercebidas, por alguém menos detalhista. São consideradas “apoio” de flores importantes. Pobres gipsofilas! Tão belas. Tão simples. Tão encantadoras... O que seriam das belas rosas sem as gipsofilas? Gente assim é que faz a diferença!Pessoas que nem parecem importantes, geralmente são as que fazem a maior diferença.
Eu, porém cometi um equívoco, disse que usaria três flores para classificar as pessoas. Percebi que preciso de mais variações. Umas inclusive não podem nem mesmo, ser flores, afinal, tem gente cravo, gente capim, gente erva - daninha... E nos últimos dias tenho me deparado bastante com exemplares destas espécies. Não citá-las poderia sugerir que a vida me parece um belo jardim.
E embora, confusa e com dificuldade de leitura própria, ainda mantenho minha sanidade. E por mais que a música insista em gritar: “é bonita e é bonita”, não posso evitar que algumas pessoas e coisas consigam deixá-la menos bela.
Realmente é uma pena!
Odeio o cheiro de vinagre. Odeio capim, cravo e erva - daninha.

Está tudo tão confuso.
Estou com medo.

Outro suspiro...

OFF

Preciso desligar-me.
Cortar o fio que me une às coisas e ao mundo que não é meu.
Quebrar estas algemas.

Quero liberdade real.
Voar é mais que sair do chão. Preciso sair de mim.
Enjaulada neste corpo, limito-me. Limita-me...
Quero alcançar estrelas.
Pintar sonhos na tela da alma.
Plantar tulipas vermelhas no meu jardim...

Preciso de colo.
De asas. De vento.
Chuva calma.

Pingos de mel.

Sentir-me fora do centro do mundo.
Fora de mim!

Devaneios ou iluminação?

Ontem voltei à vida, e foi muito bom.
Senti novamente o ar entrando por minhas narinas. E o pulso, pulsava!
Que sensação gostosa.

O teto parece mais alto hoje.

O céu mais azul, embora, algumas nuvens teimem em aparecer...

Consigo ver isso!
Sentir!

Estou com medo, pois, aqui fora ainda parece perigoso, mas, estranho é olhar e perceber que pouco mudou desde que eu morri!
Talvez porque nada muda, ou muda tanto, que fica sempre igual...

A redoma já não é tão segura assim.Devo ter deixado alguma brecha e agora fui surpreendida por coisas novas, mas, elas me parecem tão familiares.Pode até ser que estivessem aí o tempo todo. Por quê eu não as via antes?

(...engraçado como o vento tem gosto.
Este ,agora, tem gosto de saudade.De coisa "miúda". Coisa minha.
Ainda não sei se gosto, deste gosto...Acho que sim!

Me surgiu uma dúvida: Inocência e ingenuidade são equivalentes?
O Google faz falta as vezes! (rs)
Também preciso considerar o fato de a próxima vez, optar por pesquisa avançada na busca pela "Receita da Felicidade."
Podia ter para comprar, não é?
-Eu faria um bom estoque!)

Continuo sem entender ainda, de onde estas coisas vieram...
Eh!
São tantas.

Acho que sempre existiram mesmo...

No espelho já consigo ver algo que se aproxima da imagem que eu lembrava ter.
A parte ruim é que atriz e personagem se confundem e não sei definir qual delas sou eu!
As duas, obviamente. Afinal, são uma só.Completam-se e são interdependentes.

Hoje algumas coisas me parecem menos valorosas.

Ainda fazem falta,mas,consigo perceber a possibilidade real de avaliar se são minhas...
...prefiro ir para a praia de avião.
Estrada, só para pequenas distâncias.

De noite, ou bem "cedinho".
Aliás, PRAIA?

Melhor a serra!
Isso.
Um bom hotel na serra!Lareira, vinho e violão.
Nada de sol.Areia e menino da água de côco.

Suspiro...

Mais ar no pulmão!
Ah, que bom!
Fiquei morta por muito tempo...
É realmente delicioso voltar.
Aquelas correntes estavam pesadas demais.

E o purgatório não é mesmo nada agradável.

Insisto no espelho...
A imagem continuará desfocada por um tempo.

Eu sei.

Me conheço.
Mas o ar. O ar voltou! E esse é um grande progresso.

O céu realmente está mais azul.

(Suspiro!)
Ontem eu voltei à vida, e foi muito bom.

Cansei de olhar para o espelho e não me ver! Quero-me de volta,URGENTEMENTE!

Começar de novo. (Ivan Lins)

Começar de novo e contar comigo
Vai valer a pena ter amanhecido
Ter me rebelado, ter me debatido
Ter me machucado, ter sobrevivido
Ter virado a mesa, ter me conhecido
Ter virado o barco, ter me socorrido

Começar de novo e só contar comigo
Vai valer a pena ter amanhecido
Sem as tuas garras sempre tão seguras
Sem o teu fantasma, sem tua moldura
Sem tuas escoras, sem o teu domínio
Sem tuas esporas, sem o teu fascínio
Começar de novo e só contar comigo
Vai valer a pena já ter te esquecido
Começar de novo...

...posso abrir mão do aquário.Das portas e janelas brancas...

Voltando...

Andei distante de mim.
despi-me.
entreguei-me.

Acreditei que seria sempre dia.

...a noite escura chega, inevitavelmente.


as estrelas devem aparecer a qualquer hora...
Espero que rápido!


Esperar nunca foi muito fácil para mim.

Sou finita e minha "finitude" me condena. Mais do que isso:
Me limita!

Porém, quem sabe desta vez eu espere.
Ou apenas, me maqueie... Afinal, meus segredos são meus!

Olhos inchados?
Impressão sua.
Falsa impressão.


A verdade é que ao voltar, estarei indo embora... (mais uma vez!)

Sentirei saudades.
Gostava daquela Mallu.

Quem sabe um dia ela possa voltar.

É...

Essa máscara é bonita!
Me serve, por hora.

Arch...

Sou brava mesmo!

Do meu jeito.Ao meu modo. E pode acreditar.
Sou mesmo!
O que é meu é meu, ponto final.
Nada me foi dado de graça até hoje.
Dei duro, muito duro para ter o que tenho.
Engoli sapo, matei leões e ouvi cobras e lagartos.
Então, não pense que vou simplesmente ignorar fatos, coisas e pessoas.
Se me quiser, é assim:
Trate-me com respeito. Cuide de mim. Fique e deixe tudo, bem perto.
Perto o suficiente para que meus olhos vejam e meus braços possam trazê-los ao meu encontro, quando necessário.
Não, nunca e jamais subestime minha inteligência ou minha capacidade de descobrir fatos e atos em entrelinhas.
Não me trate como criança, embora, algumas vezes eu aja como uma. Assumidamente!

Já disse outras vezes e repito essa coisa de gente boazinha, e calminha o tempo todo é irritante. Meu sangue italiano não me permite manter a serenidade. Fazer cara de paisagem. Ok, não saio feito doida quebrando tudo,mas, sei me impor se preciso!

Tenho minhas nuances, sim!Tá?
Faço bico. Birra. Manha. Esbravejo. Choro.
Logo passa...
Melhor desabafar. Fazer uma pequena tragédia grega.Até porque existe uma enorme diferença, entre brigar e lutar...Eu prefiro a luta!

Melhor assim!
Pior é ficar remoendo coisas. Criando histórias e personagens.

Ai depois, é só respirar.
Ficar dez minutos em silêncio.
Respirar mais fundo ainda...
E pronto... Nada aconteceu.

Simples, prático e objetivo!
Sim.
Embora brava.
Sou racional, e ponderada ( na medida do possível).
E isso pode ajudar um pouco. Tanto a mim, quanto ao motivo da raiva.
Porém é sempre muito bom lembrar:
Faça tudo, tudo mesmo. Afinal aceito muita coisa, mas, que fique muito claro, aliás, claríssimo, quase transparente - em hipótese e sob circunstância nenhuma minta ou me despreze.
Senão, ah meu bem, a gatinha vira onça. E há quem diga que poucos sobrevivem a estas garras...
Logo, melhor não se arriscar. Não é?

Cansei...

Hoje acordei com uma vontade imensa de soltar um grito. Daqueles gritos de verdade, que misturam pavor, desespero, ódio e dor...
Só não o fiz, pois, sinceramente não estou disposta a me explicar, ao sindico ou ao porteiro, me interfonando:
- Senhora Mallu, aconteceu algo?
- Não, hoje não aconteceu, eu só queria gritar e gritei.
-Ahn?!?
Tudo que não quero é o título de perturbada mental, ainda mais em meu “lar doce lar”. Que por sinal é meu refúgio e, portanto merece estar isento dos olhares e ouvidos de quem quer que seja. Exceto de um vizinho bonitão é claro... (mas, infelizmente não tenho nenhum!).
Enfim, voltemos ao grito...
Sempre associei o grito à liberdade. Acho que quando gritamos é porque estamos tão cheios de um sentimento que ele se converte em som e explode, deixando-nos livres novamente para armazenar mais sentimentos.
E ultimamente tenho estado saturada, carregada de sentimentos tão contraditórios que gritar seria uma boa maneira de “esvaziar” tamanha carga.
Algumas coisas andam me afetando de maneira muito forte ultimamente, pareço estar sofrendo de TPM crônica, pois me sinto mais sensível em relação às coisas e às pessoas.
Seja quando se manifesta em mim o sentimento de revolta por saber que a mãe de um amigo sofreu tentativa de seqüestro em plena tarde de domingo, ou pelo desapontamento de ver um imbecil jogar o guardanapo pela janela do carro.Sinto-me indignada. Decepcionada com as pessoas. Com a ausência do respeito, do amor da caridade.“Estou tão a flor da pele, que até um beijo de novela me faz chorar.”
Outro dia, ouvi que tenho o dom do amor, mas, a grande verdade é que queria ter o da aceitação... Talvez eu até tenha, mas, não para as coisas quem tenho visto ultimamente.
Hoje ao vir para o trabalho observava no trânsito o quanto as pessoas estão, o tempo todo, irritadas e como são grosseiras umas com as outras.
Coisas assim me agridem, me magoam, me deixam com uma enorme vontade de gritar.Aquele mesmo grito que quis dar pela manhã ao acordar.
Está ai vou fazer a terapia do grito!
Ok... Sei que vão pensar que sou maluca... Já pensam mesmo!
E talvez por maioria de votos, eu até seja.
Melhor ser maluca, que estar sufocada como estou hoje, que ver tanta coisa nojenta acontecendo e nós sendo vitimados a todo instante.
Talvez até pudéssemos criar o dia do grito, com o minuto do grito e todas as pessoas de bem dessem em todo o mundo no mesmo instante um grito. Quem sabe Deus nos ouviria, e mudava tudo isso...
Ou quem sabe, nós simplesmente nos esvaziássemos para poder suportar mais sentimentos...
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Fase ou face indesejada?

Saudade.

Saudade imensa.

Saudade de mim!

Essa personagem é ridicula.

É feia.

Pequena.

E se assim é, não há porque existir. Uma vez que é menor que eu.

Saudade de mim!

Saudade imensa.

Saudade.

Para mim...

Os meus pecados não são maiores ou menores do que os de ninguém.
São apenas meus pecados!
Estão sob o meu julgo, não o alheio.
A verdade é mutante e mutável.Você pode adptar -se a ela, ou ela ser adaptada por você, de acordo com sua necessidade; e a minha é o resultado de tudo que vi e vivi. Dos meus medos, sonhos, traumas ...
Sou e estou livre,mas, sinto-me pressa, porém, ainda não descobri se à minha covardia ou à minha coragem.Meus pecados ou minha verdade.
Mudaria isso se soubesse.
Talvez eu até saiba,mas, me assumir fraca, é nobre demais. Demais para mim!
Por enquanto eu finjo...
Falsidade?
Não!
Falso, é algo que passa-se por aquilo que não é.
Eu no entanto, sou tanta coisa que permito-me ser tudo, ou nada.

Questão de respeito.

Minha vagina, assim como a de todas as mulheres, é formada externamente basicamente por três partes: clítoris, grandes lábios e pequenos lábios logo, embora um órgão de suma importância, jamais poderá ser comparada a complexidade de todo o resto do quê eu sou.
Odeio quando ela é maior que eu. Maior que minha essência ou minha alma!
Não, não sou nenhuma santa, virgem ou imaculada,mas, sou um ser humano e isso não é tão difícil assim de perceber. Não exige elevado Q.I., nem capacidades mediúnicas, basta olhar e você perceberá.
Sabe não parece, mas tenho sentimentos.Tenho raciocínio lógico. Sei ler, e escrever. Tenho uma história, (pode ser que ela não seja digna de um filme, mas, tenho! ).Conto piadas. Danço. Amo ouvir rock e bossa nova. Adoro sorvete e dias frios e nublados. E sei a diferença sutil, ou melhor nada sutil de amor e sexo, então, por favor: Não me trate como uma vagina.
Você poderá até tê-la, se é só ela que você quer mesmo, porém , é essencial que eu tenha vontade de oferecê-la a você,e não simplesmente me sentir parte do pacote: conquiste-a e me leve de brinde...Não mesmo!O processo é exatamente o contrário.
Este papo de mulher moderna que vai lá, deita-se com um homem e depois nem lembra mais do que aconteceu, é meramente um falso discurso, de mulheres que tratam independência como perda de valores e respeito próprio.
Mulheres, assim como os homens, querem ser mais que órgãos genitais!
Não precisa me prometer amor. Mandar flores no dia seguinte, ou ligar para dizer que sou (aliás ela é) uma delícia,basta continuar agindo exatamente como agia antes, sem mais nem menos bom trato.
Agora se você já chegar com este intuito pré-estabelecido, e rasgar o verbo, baby...
Aqui não!
Como diria um amigo meu: "Nem paga um sorvetinho, antes?".Sinceramente
Ah, e vale observar que lê-se o verbo pagar aqui, não como a aquisição de algo, e sim como a doação pura e exclusiva de atenção, que não precisa ser exagerada ou romanceada,mas, meramente de respeito, de um ser humano para outro ser humano,pois, afinal é isso que somos.
Ao contrário melhor um vibrador, ele pelo menos pode esperar o meu prazer .E para ele sim, aliás, neste caso para mim, só interessa a vagina.

Saltos.

subo

suo

chego

Me jogo sem redes, sem corda, sem água.

Instante de êxtase

arrependo-me.

desço

suo

chego

é fundo, muito profundo

escuro

frio

respiro

transpiro

não me vejo

Que medo!

É tarde.

De uma vez por todas entenda menina:

Que originalmente todas as pessoas são más.
Homens querem sexo na primeira noite, mas algumas mulheres também...
Que sexo nem sempre é bom!E amores eternos, podem acabar em uma noite.
Mulheres conseguem fingir orgasmos, alguns homens fingem amor.
Status não deveria ser a coisa mais importante do mundo, mas é.
Elegância é um dom e vai muito além do uso correto dos talheres. Exatamente, por isso nem todo mundo que te encontra no elevador é capaz de dizer-lhe, bom dia ou boa noite.
Você pode acertar a vida inteira, mas, todos lembrarão do seu erro. E você vai cair e levantar por milhões de vezes e ainda assim não conseguirá aprender...
Que praga de mãe pega, e é bem provável que você nunca seja mãe.
Que quem está acima do peso sofre com críticas e são tão vítimas do preconceito como os negros, e homossexuais.
Mulheres são péssimas motoristas, mesmo que isso seja machista, ridículo e preconceituoso.
Que ser o que você realmente é pode afastar muita gente de você.
Que somos todos substituíveis.
Mentir às vezes é necessário.
Chocolate cria dependência.
Que o mundo não é um conto de fadas.
E amigo gay é maravilhoso para auto-estima. Que amizade entre homens e mulheres é a maior balela do mundo, pois, não existe um dispositivo anti-tesão.
Grandes amigos podem se tornar ferrenhos inimigos e os pouquíssimos amigos que te apoiam na queda são muito mais fortes do que aqueles que te empurram.
O dinheiro compra praticamente tudo e sobrenome, jóias e nariz empinado não são o que você é, mas, o que você tem.
A maioria de nós busca a Deus somente quando sofre.
Algumas pessoas se vão sem imaginar o quanto eram especiais.
Que ter pai ausente é uma dor enorme, mas, você não pode e nem deve procurá-lo em todos os homens que conhece.
Sonhos nem sempre se realizam, e o nunca a mais, nunca se cumpre, e que o para sempre, sempre acaba.
Que sua família com suas mil e uma diferenças e defeitos, está sempre aqui quando você precisa. E ainda não inventaram nada melhor do que colo de mãe desde que o mundo é mundo!
Que amar não basta, pois, o amor, sozinho, não tem a força que se imagina.
Se adaptar não significa transformar-se em outra pessoa. Que diante de uma rejeição a melhor resposta é o silêncio...
Que ouvir os outros é o melhor remédio e o pior veneno. E você sempre irá se surpreender, seja com os outros ou consigo mesma.
Que não são os anos que te dão mais experiência, mas, as experiências que lhe dão mais anos de vida, pois, confiança não é questão de luxo, e sim de sobrevivência.
Que viver intensamente é a única maneira de realmente viver.E por mais que você tenha vivido vai ter a sensação de que algo está faltando, e isso não se deve a um comportamento pessimista, mas sim ao simples fato de você ser humana.